¿cómo puede mi cuerpo, el mismo que carga con mi historia personal, el mismo que está marcado por el mar que alguna vez me supo ahogar, no ser capaz de endurecerse ahí cuando el dolor amenaza con llegar otra vez??...y mis entrañas soportaron estas mismas situaciones, el saber que la soledad se empeña por abrazarme una vez mas, y sin embargo acá me encuentro, con el mismo miedo que suele atormentar a los niños (no apagues la luz por favor hoy...) ni si quiera sé donde están mis padres, ni mi viejo hogar, parecen haberse diluido con el tiempo, tal ves yo eh sido la que me salí muy temprano de mi refugio de calor...ahora los extraño, sin sentido corrí en algún momento y ahora quisiera poder volver a aprender las cosas que aprendí, pero de otro modo, desde el abrazo...desde el amor, y el tiempo sigue siendo inalterable, pero no dentro de mi cabeza en donde el imaginario y el recuerdo se conjugan para darme eso que no tengo, para engañarme por momentos sobre mi propio vacío, quien en definitiva siento que me configura, por sobre cualquiera otra cosa, como esto que soy...

La cosa es que él jamas entendería una película como Lebowsky, porque es esa clase de idiotas que categorizan todo, lo separan y lo ponen en su lugar adecuado, el lugar que ellos piensan que es adecuado para ese objeto, o persona, o película, o cancioncita... me refiero a absolutamente todo, desde cuestiones materiales hasta simbólicas, todo tiene que poder ubicarse dentro de nombres específicos con características bien definidas, fáciles de leer, que nada se salga de esos malditos casilleros! no sabe distinguir el humor ácido, de lo bizarro, ni de lo morbo...no sabría decir que pensaría sobre este filme, pero lo mas provable es que piense que todo es una gran pelotudez, le deben impresionar las películas de guerra, las patrioticas, el nacionalismo sencibilizador...las grandes producciones holliwoodenses, o los terribles dramas familiares del hollmark ( o como se escriba) en donde todo está tan bien definido, están los buenos luchando contra los malos, están las familias destrozándose en pedasos por causa de la adicción de algun hijo, y ahí en el momento en donde la calma llega y se vé alzarse a la familia tipo con sus valores intactos "todavía seguimos unidos a pesar de la adversidad..." ahí es cuando se le cae el lagrimón. Es esa maldita clase de idiotas si, hablo de las películas en particular porque se me haría demasiado largo si no, digo, explicarlo de otra manera...resumiendo él desplaza esta forma de categorzación hacia todos los malditos aspectos de su vida, si, es buen pibe pero por diosss! que gran pelotudez!! quisiera romper ese orden, esos esquemas imaginarios, realmente lo destrozaría todo en su cabeza!!!!! Lo que me asusta en realidad es que sea así para siempre, digo siempre hay tiempo como para romperte la cabeza contra la pared y despojarte de cualquier idea que hasta el momento defendías convencidísimo de estar en lo cierto...claro, a todos nos pasa...aunque siempre hay una búsqueda creo, hacia eso, hacia la "noche oscura del alma" o hacia el "vacío interminable" o lo que carajo sea, digo, aveces ocurre sin que esa búsqueda se produzca intencionalmente simplemente las cosas pasan así por alguna ley universal o simplemente casualidad, y otras veces ocurre por una búsqueda voluntaria tal ves un poco inconsciente pero búsqueda al fin...bueno en fín a lo que quería llegar es que espero realmente, deseo que TE rompas en mil pedazos y te vuelvas a reconstruir así surgiría lo mas hermoso de vos, que no es que no se pueda vislumbrar en este momento...veo rayos de luces que salen desde tu interior pero inmediatamente matás todo eso con tu actitud de chico postmoderno feliz en su pequeña burbuja de idiotez , en donde hay tantas personas sosteniendote y es tan horrible (realmente me rompe el corazón) ver cómo le refregás tu asquerosa vida acomodada y tranquila a los demas, tus aires de superación y esa asquerosa seguridad en vos mismo!! de donde sale eso?? de tu modo burgués de ver la vida, tus tiempitos fragmentados, tu caminar asustadizo en esos lugares que no conoces no queriendo experimentar si no más bien poniendo una distancia, desconfiando de todo lo que no se le parece a tu mundillo, es como si te esforzaras por matar tu potencial, tu verdad...es tristícimo...una pena, espero que no te cases y tengas hijos y vivas bien...espero que la vida se encargue de estrangularte y devolverte sin fuerzas para que surga eso que ahora no podes ver...pero claro, este sólo es el deseo de alguién tan insignificante como yo.

Soy el hijo y heredero de una timidez que es criminalmente vulgar. Soy el hijo y heredero de nada en particular. Tú, cállate la boca.¿Cómo puedes decir que voy por el mal camino? Soy humano y necesito ser amado de la misma forma que todos. Soy el hijo y heredero de una timidez que es criminalmente vulgar. Soy el hijo y heredero de nada en particular. Tú, cállate la boca.¿Cómo puedes decir que voy por el mal camino? Soy humano y necesito ser amado de la misma forma que todos. Hay un club, si quieres ir podrías conocer a alguien que realmente te quisiera. Así que vas y estás de pie solo, y te vas solo, y te vas a casa y lloras y quieres morirte...Cuando dices que va a pasar ahora, ¿a qué te refieres exactamente? Mira, yo he esperado demasiado tiempo y he perdido toda mi esperanza.Soy humano y necesito ser amado de la misma forma que todos.

I'm Human- The Smiths

Leyendo todo el día a Kerouac, me hundo en un mar lejano que me hace vibrar, pienso en su cara, su belleza es tan extrema que rompe las distancias de tiempo y espacio...estos días han sido debastadores para mi insoportable actividad mental, el reloj se pone en mi contra y decide hacer que no pase el tiempo, mientras tanto trato de encontrar mi estado mas primitivo, mas real y caigo en la cuenta de lo terriblemente fasil que es vivir en la hipocresía, caer en ella y hacer de ella nuestra única verdad.
La imagen que conforma o que rompe; qué conforma? qué rompe? envueltos en un asqueroso individualismo ególatra, siempre admirándonos u odiándonos y ahí es cuando caemos en esa verdad ficticia que parece irreemplazable...relaciones enfermas.

Y las sombras aún sujetas a mi espalda...quisiera poder volverme más sutil, más frágil, más liviana, despegándome así de todo lo que lleva mi nombre, de toda imagen en la que creo identificar mi alma

(cual de todas? ) quisiera...